"Estoy bien, ahora si que creo que no necesitaré los medicamentos, pues, mientras estoy con los medicamentos, ¿soy realmente yo o es una simulación de un yo bajo las consecuencias del fármaco?
No cantaré victoria y continuaré tomándolos, aunque cada vez me siento mejor, creo que soy el mejor, tengo tanta, tanta energía que puedo pasar dos o tres días sin dormir, no siento necesidad de descansar y el estar un rato quieto me significa tortura. Necesito demostrar que soy el más grande, el más fuerte, el más genial, el más macho, aunque... veo que no necesito pues lo soy, soy mejor que el resto y todos me envidian; puedo hacer lo quiero y no necesito de las personas. Tengo tantos pensamientos maravilloso, una creatividad que no alcanza límites, mi arte es el mejor, no puedo parar de pintar, seré tan famoso cuando termine la obra! recorreré el mundo gracias a mi arte.
Llevo dos semanas en las nubes, no hay quien me detenga; es maravilloso no sentir la necesidad de descansar, soy lo mejor. Ayer me leí un libro, antes de ayer gasté mis ahorros, hoy corrí por toda la ciudad y mañana me iré de viaje al sur... creo que dejaré mi trabajo pues no lo necesito por ahora y ellos me necesitan, no podrán despedirme, soy tan genial... creo que mañana repetiré el jolgorio del sábado; una noche de pasión... 5 o 6 cayeron ante mis encantos.
Fue genial el viaje, cuántas mujeres cayeron antes mis encantos, soy imparable, quiero ver alguna película ahora antes de que se me acaben las energías, siento algo de cansancio....
Me quiero morir, no quiero levantarme, me siento culpable pues la vida se ha tornado en mi contra, no debí haber viajado, no debí haber dejado mi trabajo, no debí haber gastado los ahorros, pobres mujeres... qué horrible esos cuadros! qué significan. Estoy quebrado no puedo más, es tan difícil vivir, no quiero salir de mi habitación, el mundo me aterra y la culpa me come, soy tan insignificante, necesito a alguien que me quiera, que esté conmigo, me siento tan, pero tan solo, soy lo peor... no tengo necesidad de moverme ni levantarme; ¿para qué? si no hay motivos para vivir... me duele todo, me duele vivir estar acá, quizás deba, deba suicidarme, no sé si haya esperanza en mí, no le importo a nadie y la soledad me estremece. No debí haber dejado de tomar los fármacos o... o quizás sí, necesito ese estado donde el dolor desaparece, el sufrimiento se extingue y la euforia es... es... todo. Pero... será ese estado algo real o solo un mecanismo de defensa que poseo frente a este maldito estado donde nada cobra sentido, donde el dolor reina y las ganas de vivir no existen, o sea, ¿qué es eso?... o simplemente será la angustia que me provoca este estado que me lleva el otro... no lo sé, no lo sé, pero me gustaría saberlo; necesito controlar eso, necesito ordenar mi vida..."
*Extracto del diario de vida de un gran amigo. Todos los derechos reservados fromdistantearth.blogspot.com.
